احمد خلیق آزمون وکالت سوالات آزمون وکالت آموزشگاه وکالت
تنهای اول
26 ساله از تهران
درخواست دوستی
ارسال نامه
دیشب خواستگار اومده بود برام(جون همتون خالی نمی بندم) اخرش که به توافق رسیدیم و صحبت هامونو کردیم میخواستن برن تو حیاط بودن که گودزیلامون 4 سالشه دسته گل رو سمتشون گرفت....
داشت پس میداد!! آبرومو برد!!!
آخه شانسه که من دارم .فک کنم بچه راضی نبود ب این وصلت!!!!!

دیروز به اصرار مامانم رفتم برا چکاپ
دکتره گفت کمرت گوده
زانوهات ضربدری
گردن به جلو
قوز هم داری
شصت پا کج
انگشت دستتم ساییدگی داره
سینوزیت
کم خونی
دماغتم انحراف داره

من*_*
دکتر^_^

خب عزیز من یدفه بگو میخوام بمیرم روم نمیشه چرا تارف میکنی دیگه

عاغا دیشب خواب دیدم یه خواستگار برام اومده بود 
کچل،عینکی،دماغ در حد توپ پلاستیکی پسر همسایمون،چشا زاغ،شیکم جلو
تازههه کف جورابشم پاره بود، کت شلوارشم سبز بود:| 
اصن موجود عجیبی بود واس خودش 
من هنو تو کف اعتماد به سقفشم 
میگه :من که میدونم جوابت مثبته چرا ناز میکنی ؟! من :o_O
مدیونین اگه فک کنین با لگد پرتش کردما
همون بهتر من بترشم :|
یه فایده هم داشت این یارو ها اگه باهاش مزدوج میشدم قیافشو که میدیدم موجبات خنده و شادیم فراهم میشد^_^
تو خوابمونم شانس نیوردیما 
این کابوووس بود کابوووس

بچه که بودم هر وقت کفشم پاره میشد میرفتم ی کفش دوزک پیدا میکردم میذاشتم رو اون قسمت کفشم که پاره شده بود....
هرچقدم مامانم میگفت اینجوری درست نمیشه منم با لجبازی میگفتم:
اسمش کفش دوزک کارش اینه باید کفشمو درست کنه...
بعداز چن روز که کفشم همونجوری میموند از حرص کفش دوزکو میکشتم.....icon_e_biggrin.gif

اعتراف میکنم اون موقع که دبیرستانی بودم ناظممنو از پله ها پرت کردم پایین و وقتی بلند شد و پشتشو نگاه کرد من فرار کرده بودمو یکی دیگرو به جای من گرفت. از اون روز تو مدرسه اوسطوره شدم چون انتقام همه رو گرفتم.
بله. همچین دختر شیطونی بودم من.


طنز دختربچه

 

من مشغول تماشای سریال ، دخترم بدو بدو اومد و پرسید .
دخترم : مامان تو زنی یا مردی ؟
من : زنم دیگه پس چی ام ؟
دخترم : بابا ، چی اونم زنه ؟
من : نه مامانی بابا مرد .
دخترم : راست میگی مامان ؟
من : اره چطور مگه ؟
دخترم : هیچی مامان ! دیگه کی زنه ؟
من : خاله بتی ، خاله مریم ، خاله آرزو ، مامان بزرگ
دخترم : دایی سعید هم زنه ؟
من : نه اون مرده !
دخترم : از کجا فهمیدی زنی ؟
من : فهمیدم دیگه مامان، از قیافه ام .
دخترم : یعنی از چی ؟ از قیافه ات
من : از اینکه خوشگلم ،
دخترم : یعنی هر کی خوشگل بود زنه‌ ؟
من : اره دخترم
دخترم : بابا از کجا فهمید مرده
من : اونم از قیافش فهمید . یعنی بابایی چون ریش داره و ریشهاشو میزنه و زیاد خوشگل نیست مرده !
دخترم : یعنی زنا خوشگل مردا زشتن ؟
من : اره تقریبا .
دخترم : ولی بابایی که از تو خوشگلتره
من : اولا تو نه شما بعدشم باباییت کجاش از من خوشگلتره ؟
دخترم : چشاش
من : یعنی من زشتم مامان ؟
دخترم : آره
من : مرسی
دخترم : ولی دایی سعید هم از خاله بتی خوشگلتره !!
من : خوب مامان بعضی وقتها استثنا هم هست
دخترم : چی اون حرفه که الان گفتی چی بود
من : استثنا یعنی بعضی وقتها اینجوری میشه
دخترم : مامان من مردم
من : نه تو زنی
دخترم : یعنی منم زشتم
من : نه مامان کی گفت تو زشتی تو ماهی ، ولی تو الان کودکی
دخترم : یعنی من زن نیستم ؟
من : چرا جنسیتت زنه ولی الان کودکی
دخترم : یعنی چی ؟
من : ببین مامان همه ی ادما شناسنامه دارن که توی شناسنامه شون جنسیتشون مشخص میشه جنسیت تو هم توی شناسنامه ات زنه .
دخترم : یعنی منم مامانم ؟
من : اره دیگه تو هم مامان عروسکهاتی
دخترم : نه ، مامان واقعی ام ؟
من : خوب تو هم یه مامان واقعی کوچولو برای عروسکهات هستی دیگه
دخترم : مامان مسخره نباش دیگه من چی ام ؟
من : تو کودکی
دخترم : کی زن میشم ؟
من : بزرگ شدی
دخترم : مامان من نفهمیدم کیا زنن ؟
من : ببین یه جور دیگه میگم . کی بتو شیر داده تا خوردی بزرگ شدی
دخترم : بابا
من : بابات کی بتو شیر داد ؟ !!!!!!!!!!
دخترم : بابا هر شب تو لیوان سبزه بهم شیر میده دیگه
من : نه الان رو نمی گم ، کوچولو بودی ؟
دخترم : نمی دونم
من : نمی دونم چیه ؟ من دادم دیگه
دخترم : کی؟
من : ای بابا ولش کن ، بین مامان ، زنها سینه دارن که باهاش به بچه ها شیر میدن ، ولی مردا ندارن
دخترم : خب بابا هم سینه داره
من : اره داره ولی باهاش شیر نمی ده !! فهمیدی
دخترم : خوب منم سینه دارم ولی شیر نمی دم پس مردم .
من : ای بابا ببین مامان جون خودت که بزرگ بشی کم کم می فهمی .
دخترم : الان می خوام بفهمم .
من : خوب هر کی روسری سرش کنه زنه هر کی نکنه مرده
دخترم : یعنی تو الان مردی میریم پارک زن میشی
من : نه ببین ، من چیه تو میشم ؟
دخترم : مامانم
من : خوب مامانا همشون زنن و باباها همشون مردن
دخترم : اهان فهمیدم .
من : خدا خیرت بده که فهمیدی ، برو با عروسکهات بازی کن
نیم ساعت بعد
دخترم : مامان یه سوال بپرسم
من : بپرس ولی در مورد زن و مرد نباشه ها
دخترم : در مورد ماهی قرمزه است .
من : خوب بپرس
دخترم : مامان ماهی قرمزه زنه یا مرده ؟
من : …….

 


واقعی
خالم تو تاکسی نشسته بود.صندلی جلو هم بود.
گوشی راننده تاکسی زنگ میخوره.جواب میده وقتی قطع میکنه خالم از رو عادت میپرسه کی بود؟؟؟
راننده:@
خالم:-(((((((
مسافران:-D
به نظر شما خالس من دارم.

ظرف مورد علاقه مامانمو شکوندم گفتم: ببخشید، قضا بلا بوده پیش میاد دیگه
.
.
.
.


گفت : اشکالی ندآره
.
.
.
.
.
.
.
.

فرداش از مدرسه اومدم و مامانم گفت:
دخترم ببخشید، گوشیت اتفاقی از دستم پرت شد طرف مانیتورت، مانیتورت افتاد رو تبلتت ،تبلتت افتاد رو لبتابت و چهارتاش با هم خرد شدن!!!
من دیگه حرفی ندارم

پسره قیافش شبیه میمون درختیه هیکلشم شبیه مگس کشه...استاتوس زده من ان یوسفی هستم که زلیخاهایی درپی من هستن پس به من دل نبندکه ماندنی نیستم...یعنی اعتمادبه نفس اینواگه من داشتم الان باجیمزرودریگزتوصدرگلزنای جام بودم تیم ملی هم که پرچمش بالابود

مشتری اومده واسه خونه 
میگه "بدی خونه اینه که در دستشویی تو حال باز میشه 
بابام برگشته میگه" میخوای زیر گذر بزنیم از تو اشپزخونه بیای بیرون


خدایا چه دوره زمونه ای شده قبلا دختر جماعت نذری میبرد و پسره یک دل نه صد دل عاشقش میشد و تو ظرف نذریش گل میزاشت حالا امروز همسایمون(پسره) نذری آورده با یه شرم دخترونه ی خنده دار میگه نذری آوردم واستون فقط اگه گلی چیزی خاستین بزارین لطفا رز نباشه من رز دوست ندارم...
منO__0
خود دیوونه اش ^______^
من آش داغ رو ریختم تو صورتش فکر کنم بره ماه عسل بیچاره... من زود برم فرار کنم خخخخخخخخ

 

به کلینیک خدا رفتم تا چکاپ همیشگی ام را

 

انجام دهم، فهمیدم که بیمارم ...

 
خدا فشار خونم را گرفت، معلوم شد که
 
لطافتم پایین آمده.
زمانی که دمای بدنم را سنجید، دماسنج 40 درجه اضطراب نشان داد.
آزمایش ضربان قلب نشان داد که به چندین گذرگاه عشق نیاز دارم، تنهایی سرخرگ هایم را مسدود کرده بود ...
و آنها دیگر نمی توانستند به قلب خالی ام خون برسانند.
به بخش ارتوپدی رفتم چون دیگر نمی توانستم با دوستانم باشم و آنها را در آغوش بگیرم.
بر اثر حسادت زمین خورده بودم و چندین شکستگی پیدا کرده بودم ...
فهمیدم که مشکل نزدیک بینی هم دارم، چون نمی توانستم دیدم را از اشتباهات اطرافیانم فراتر ببرم.
زمانی که از مشکل شنوایی ام شکایت کردم معلوم شد که مدتی است که صدای خدا را آنگاه که در طول روز با من سخن می گوید نمی شنوم ...!
خدای مهربان برای همه این مشکلات به من مشاوره رایگان داد و من به شکرانه اش تصمیم گرفتم از این پس تنها از داروهایی که در کلمات راستینش برایم تجویز کرده است استفاده کنم :
هر روز صبح یک لیوان قدردانی بنوشم
قبل از رفتن به محل کار یک قاشق آرامش بخورم .
هر ساعت یک کپسول صبر، یک فنجان برادری و یک لیوان فروتنی بنوشم.
زمانی که به خانه برمیگردم به مقدار کافی عشق بنوشم .
و زمانی که به بستر می روم دو عدد قرص وجدان آسوده مصرف کنم.
امیدوارم خدا نعمتهایش را بر شما سرازیر کند:
رنگین کمانی به ازای هر طوفان،
لبخندی به ازای هر اشک،
دوستی فداکار به ازای هر مشکل
نغمه ای شیرین به ازای هر آه،
و اجابتی نزدیک برای هر دعا.
جمله نهایی : عیب کار اینجاست
که من '' آنچه هستم '' را با '' آنچه باید باشم '' اشتباه می کنم، خیال میکنم آنچه
باید باشم هستم، در حالیکه آنچه هستم نباید
باشم .


حتما بخونید تا آخر.......
ﺯﻧﯽ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺁﻣﺪ ﻭ ﺳﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺭﺍ ﺑﺎ
                                 
ﺭﯾﺶ ﻫﺎﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺟﻠﻮﯼ ﺩﺭ ﺩﯾﺪ .
ﺑﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﮔﻔﺖ : » ﻣﻦ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻧﻤﯽ ﺷﻨﺎﺳﻢ
                                 
ﻭﻟﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ، ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﯿﺪ
                                 
ﺩﺍﺧﻞ ﺗﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺪﻫﻢ «.
ﺁﻧﻬﺎ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ »: ﺁﯾﺎ ﺷﻮﻫﺮﺗﺎﻥ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺳﺖ؟ «
ﺯﻥ ﮔﻔﺖ : » ﻧﻪ، ﺍﻭ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﺯ
                                 
ﺧﺎﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ «.
ﺁﻧﻬﺎ ﮔﻔﺘﻨﺪ : » ﭘﺲ ﻣﺎ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﺍﻧﯿﻢ ﻭﺍﺭﺩ
                                 
ﺷﻮﯾﻢ «.
ﻋﺼﺮ ﻭﻗﺘﯽ ﺷﻮﻫﺮ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮﮔﺸﺖ، ﺯﻥ
                                 
ﻣﺎﺟﺮﺍ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﺮﺩ .
ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ : » ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﺑﮕﻮ
                                 
ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺁﻣﺪﻩ، ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﯿﺪ ﺩﺍﺧﻞ «.
ﺯﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺩﻋﻮﺕ
                                 
ﮐﺮﺩ . ﺁﻧﻬﺎ ﮔﻔﺘﻨﺪ : » ﻣﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﺍﺧﻞ ﺧﺎﻧﻪ
                                 
ﻧﻤﯽ ﺷﻮﯾﻢ «.
ﺯﻥ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﭘﺮﺳﯿﺪ : » ﭼﺮﺍ ! ؟ « ﯾﮑﯽ ﺍﺯ
                                 
ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﻫﺎ ﺑﻪ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ »:
ﻧﺎﻡ ﺍﻭ ﺛﺮﻭﺕ ﺍﺳﺖ «. ﻭ ﺑﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺩﯾﮕﺮ
                                 
ﺍﺷﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ »: ﻧﺎﻡ ﺍﻭ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﺍﺳﺖ .
ﻭ ﻧﺎﻡ ﻣﻦ ﻋﺸﻖ ﺍﺳﺖ، ﺣﺎﻻ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ
                                 
ﮐﺪﺍﻡ ﯾﮏ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻭﺍﺭﺩ ﺧﺎﻧﻪ ﺷﻤﺎ ﺷﻮﯾﻢ «.
ﺯﻥ ﭘﯿﺶ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻭ ﻣﺎﺟﺮﺍ ﺭﺍ
                                 
ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﺮﺩ . ﺷﻮﻫـﺮ ﮔﻔﺖ »: ﭼﻪ ﺧﻮﺏ،
                                 
ﺛـﺮﻭﺕ ﺭﺍ ﺩﻋﻮﺕ ﮐﻨﯿﻢ ﺗﺎ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﺎﻥ ﭘﺮ ﺍﺯ
                                 
ﺛﺮﻭﺕ ﺷﻮﺩ ! « ﻭﻟﯽ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﮐﺮﺩ
                                 
ﻭ ﮔﻔﺖ »: ﭼﺮﺍ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﺭﺍ ﺩﻋﻮﺕ ﻧﮑﻨﯿﻢ؟ «
ﻋﺮﻭﺱ ﺧﺎﻧﻪ ﮐﻪ ﺳﺨﻨﺎﻥ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺷﻨﯿﺪ،
ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﮐﺮﺩ »: ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺩﻋﻮﺕ
ﮐﻨﯿﻢ ﺗﺎ ﺧﺎﻧﻪ ﭘﺮ ﺍﺯ ﻋﺸﻖ ﻭ ﻣﺤﺒﺖ ﺷﻮﺩ «.
ﻣﺮﺩ ﻭ ﺯﻥ ﻫﺮ ﺩﻭ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﮐﺮﺩﻧﺪ . ﺯﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ »: ﮐﺪﺍﻡ ﯾﮏ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﻋﺸﻖ
ﺍﺳﺖ؟ ﺍﻭ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﻣﺎﺳﺖ «.
ﻋﺸﻖ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ ﻭ ﺛﺮﻭﺕ ﻭ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻫﻢ ﺑﻠﻨﺪ
ﺷﺪﻧﺪ ﻭ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﻭ ﺭﺍﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩﻧﺪ . ﺯﻥ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ
ﭘﺮﺳﯿﺪ »: ﺷﻤﺎ ﺩﯾﮕﺮ ﭼﺮﺍ ﻣﯽ ﺁﯾﯿﺪ؟ «
ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﻫﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻨﺪ »: ﺍﮔﺮ ﺷﻤﺎ ﺛﺮﻭﺕ ﯾﺎ
ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﺭﺍ ﺩﻋﻮﺕ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﺪ، ﺑﻘﯿﻪ ﻧﻤﯽ
ﺁﻣﺪﻧﺪ ﻭﻟﯽ ﻫﺮﺟﺎ ﮐﻪ ﻋﺸﻖ ﺍﺳﺖ ﺛﺮﻭﺕ ﻭ
ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ ﻭ ﻫﺮ ﺳﻪ ﻭﺍﺭﺩ ﺧﻮﻧﻪ
ﺷﺪﻥ ﻭ ﺩﺳﺖ ﻭﭘﺎﯼ ﻣﺮﺩ ﺧﺎﻧﻪ ﺭﺍ ﺑﺴﺘﻦ ﻭ
ترتیب
ﻋﺮﻭﺱ ﻭﺯﻥ ﺧﺎﻧﻪ ﺭﺍ دادن ﺗﺎ ﺩﺭﺱ ﻋﺒﺮﺗﯽ
ﺷﻮﺩ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﮐﻪ ﺳﻪ ﻣﺮﺩ ﻏﺮﯾﺒﻪ ﺭﺍ ﺑﻪ
ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ راه ندن!!!

تبلیغات: